ホントの本音

こわれますた。。。

只今

会社よりこっそりＵＰ中。。。

携帯からＵＰできるから問題ないんだけど。。。

めんどくさ～～～い！！

更新　ますます遅くなります。。

それではまた。。

大切にしたいのに

会えたのに

楽しかったのに

何となくすれ違い

何となく噛み合わない会話…


とうとう喧嘩。。。



話し合った

お互いのこと

仕事、忙し過ぎて

いっぱいいっぱいのカレとアタシ

気遣ってやれればいんだろうけどって

新しい職場でイライラしてる。



「離れるのが今じゃないってわかってるょ」

「わかってるならいいじゃない。余計なこと気にし過ぎ…」

「離れたほうがアナタの負担にならなくて済むょ」

「離れるときは何をどうしたってダメなんだから無理にしなくていい…」


相手のこと気にし過ぎって怒られた。

でも、気にしてないと

気持ち押し付けちゃうから。


頑張る。。。

頑張らなくていいよ。




一直線にしか進めないアタシ

軽くかわしながら受け止めてくれるカレ



今年１年は我慢の日々。

きっとたくさん泣く

きっとたくさん喧嘩する

それでも一緒にいたい…

それでも一緒にいてくれる。




今の気持ち話した。

たくさん泣いた

アナタのこと思うだけで

嬉しくて、幸せで、不安で

全部がないまぜになって

涙溢れてくる。

いくら考えても理由なんかわからなくて

アナタが好きなの。




「うん…」って

黙って聞いて最後にそれだけ。






アタシの想いが大きい分

カレは何も答えられない分

アタシと一緒にいることに

自分のエゴを感じて

冷たい態度…言葉。。

離れられないくせに…

手放せないくせに…

カレから終わりにするなんてこと

できないくせに…







カレはアタシを大好き

アタシはカレを愛してる





会えない分、声くらいは。。。。

そう思ってた。

今はほとんどしてない

メールもほとんどしてない

それがいいのか悪いのか

今の二人にはわからない…

アタシはいつでもカレが恋しいから

カレがアタシを恋しくなるまで

たくさん待ってようと思う

さみしくて、さみしくて

胸が張り裂けそうな痛み…


カレの声、一言のメールだけで

涙溢れてきて

そんなこと、カレは知らない

終わりにできたら楽なのかも

記憶、消すことできたら楽なのかも

って、本気で思う…


でも…やっぱり嫌…



それでも一緒にいたい…


いつか終わりがくるその日まで…

彼が好き。。。

休日の朝・・・彼からメール「・・・・・」

いつもの始まりｗｗｗ

声聞ける？いつもの問いかけ。。

「・・・・・・・・・」いつものお返事。。

電話してみた。

今日は近くでお仕事があるんだって。。

「今からいく～～～」って言ってみた。

「あえなくても知らないよ」って。。。

それでも、目的地をいうなんてそうそうないこと

「それでもいいよ」ってすぐに支度したの。。

嬉しかった。。。

顔見ても泣かないように

笑顔でお散歩できるように。。。



見つけた！！！っていうより、、見つけられた。。。



「５０分くらいかな。。」って時計確認してた。

それでもこんなに早く会えるなんて思ってもないサプライズ！！！

あっという間に過ぎる時間。。。

彼の薄い唇が愛おしい。。。

「またね。。。これで冬まで我慢できるでしょ？」って

薄い唇の端がニッって上がる。

意地悪。。。

「先のことはわからないからね。。。」　「うん・・大丈夫。我慢できるよ」

「これでがんばれるよ」

「そんなにおっきいことじゃないだろ？ｗｗ」

「そんなにおっきくないけど、ちっさくもないよ。。。」

「うん。。そうだね。。」　そんな会話をして別れた。













今日、夕方の電話。

ちょっとイライラした彼ｗお疲れみたい。。

昨日を二人で振り返る。。。

最後に彼が、「何が望みなんだ？」って・・・きっとずっとしたかった質問。。

「ずっとこのままでいたい。。。」これ、あたしの本音。

そりゃ、いつでも話したり、あったり、貴方の隣にいたいよ。

でも、そんなのムリってわかってるし、今あたしのところにこられてもこまるよ。って。

「あたし、前より強くなったよ。。」

貴方が意地悪なのも、機嫌が悪いのも、ぜ～んぶひっくるめて

受け入れないといけないからね。。。ｗ

彼、大笑いしてた。。。


彼は知ってるの。。。

彼のわがままを私がすべて受け入れること。

どんなに身勝手をしても、私が受け入れることを。

ずるい人。。。

半分気づいて半分は無意識。。始末が悪い

私に悪い。私がかわいそう。そう思いながら

自分のエゴであたしを手放すことができない。

あたしはそれでいい。。。。。

もう、頭では考えられない。

考えても考えても答えは一緒。。。





何があっても・・・・

きっとあたしは・・・・













彼が好き。



彼を愛してる。



たとえ彼があたしを愛していなくても。。。。





















桜子は、今日も、元気です。。。。





って、笑顔で言える日がくるって

きっとくるとは言わないけれど、

そんな日が一日でも多く訪れること願ってます。

やめられたらどんなに楽だろうって思うこともあるけど、

もう、頭で考えることは無理だから。。。

すこしでも彼を笑顔に、自分を笑顔にしたいです。

心が痛んだり苦しくなったり。。。

罪悪感。。。。持つんだよねほんとは。。。。



彼にたった一つうそをつきました。



今までどんなことでも言ってきた。

それでもこれだけはどうしても言えない。

絶対にいってはいけないこと。

いっても「ふ～ん」っていわれておしまいだとは思うけど

それに告白するのはそれは私のエゴだから。

このまま黙っていようと思っています。

はぁ。。。

いわなくていいことだってあると思うんです。って

身勝手ないいわけですね。。

ここにはね、いつもホントのこと書いてます。

悲しいこと、嬉しいこと、幸せなこと。

ひとつだけ、気づかないフリをして書いていないことがありました。

彼のこと。

わかっていたの。知っていたの。

気づかないフリして、見ないフリして

わかっているのに、自分をごまかして大丈夫って。。。。







彼が、わざとメールの回数を減らしたり、

電話の回数を減らしたり、そっけなくしたり。

わかってたの。

彼の声や電話の態度で。

それでも見ないフリ、聞こえないフリしてた。



私のこと重いんだなって。。。




年が明けてしばらくしてからなんとなく

3月に入ってからハッキリと、、、わかってた。



今日やっと彼が本音を言いました。

「君の望むことなんかひとつも叶えてやれないのに。。。。

愛されているのは嬉しいけど、その重みをひしひしと感じて。。。。」って。

彼のメールの中で一番の長文。。

きっと、たくさん言葉を選んで書いてくれたんだろうなって思ったら切なかった。

そんな想いさせたかったわけじゃないから。

彼を笑顔にしたかっただけなのに。

重すぎて彼は疲れてた。まただ。。またあたしは言うの「ごめんね。」って。

きっとおしまい。

最後に声が聞きたくて「今日少しお話できる？」メールしてみた。

彼も同じ思いだったみたい。

「少しならへいきだよ」









仕事を終えて公園のベンチで電話してみた。

「もしもし。。。」

3日ぶりの彼の声はとても懐かしくて、とても優しかった。

「ごめんね。。。もう、おしまいにしようか。。。」

「・・・・・・・・」

｢前みたいにたくさんのボーイフレンドの話して気楽な付き合いに戻ればいい？」

「もう、そん風には戻れないだろ」

「じゃぁもう、ほんとにやめようか。。。。」

「・・・・・・・」

「やっと本音言ったね。いつ言ってくれるのかってずっと思ってた。」

「わかってたって言うの？」「うん。。」

彼が思っていることを話し始めた。あぁ、やっぱり。。。。

「何もしてやれないから、言葉が出なくなるんだ。。。。」って。



「前みたいに笑って話したいよ。イライラしないでさ・・・」



ごまかされるからイライラするあたし。


「楽しい話が聞きたいよ。。」


毎朝、お疲れの彼を元気にしたい、笑顔にしたいあたし。

「あたしのせい？あたし毎日がんばってるじゃん。。。それなのに・・・」

「うん。そうだったね。ごめん。。。。。」








彼の本音。
「どうしていいかわからないんだ。。。どう付き合っていったらいいか。。。わからない。。」

自分の立ち位置がわからなくて、舞台の上で右往左往していた彼。

自分の気持ちをごまかして認めない彼。



「ねぇ。いい加減認めたら？」　　「なにを？」




「私のこと愛してて、ほかの誰にも触らせたくなくて、

　　　　　　　　　　　　　　　　　自分のそばにおいておきたいって思ってること。」



「・・・・・かもね」



いくつか彼が約束してくれた。一緒にいることも。













「今日で終わるかと思った。。。。」って言うあたしに

「いつかそんな日が来るかもしれないけど、今じゃない。」って。



「ＧＷで二人とも充電しよう。んでまた桜子の楽しい話聞かせてよ。

俺のこと笑わせて。。。。ね？」

すごく優しい声。やっと前の彼に戻った。。。

また今日から始まり。。。。












お互いに思いが強すぎて踏み込めない。

踏み込んだら、お互い築いてきたものを壊してしまうから

彼の想いが痛かった。。。嬉しかった。。。。

それでも彼を苦しめてることには変わりない。

終わりにしようか。。。。したくない。。。できない。。。

彼が好き。。。わがままだよね。。。あたし。


これからまた、始まる。


次に何かあったら。。。

終わるかもしれない。。。。

始まるかもしれない。。。。

「先のことはわからないよ」　彼の口癖。

「ハマらないようにしてるからね。」

言われたとき、嬉しいような哀しいような

なんとも表現できなかった。

あたしにハマってしまいそうな自分に

歯止めをかけている彼のこと・・・なんだか嬉しくて

あたしにはハマらないって。

そんなことにはならないよって言っている彼のこと・・・なんだか哀しくて


忙しい。疲れてる。暇がない。

そんな常套句を口にされるたび、心が痛い。

仕方がない。。。って言うしかないあたし。


疲れているときの彼はすごく意地悪だ。

しかもその意地悪は半端ない。

あたしは凹んでいじけて、泣くほどの意地悪。


あたしの受けてる傷がどの程度かなんて知るよしもないから

笑ってごまかしきれないときは、早々に電話を切ることにした。


それが彼には気に入らないらしい。

早々にきった電話の次の日の朝は、不機嫌極まりない。。

なんとわがままな生き物なんでしょう。。。

あまりにもキツくて、心が軋んで

彼の言葉を最後まで聞かずに電話切っちゃった・・・・



「とっても疲れてるみたいだから、しばらく電話はやめておくね。」

ってメールしたの。「疲れてるのに嫌な思いさせてごめんね」って。。。


なんの返信もないメール。


「メールはしてもいい？返事はいらないから。邪魔だったら読まなくてもいいから」

なんの、返信もない。。。。

そう書いておかないと辛いもの。。。

何でいつもこうなっちゃうんだろ。。。

電話もメールも一日に１・２回。。

あたしのせい？最初のころと同じにはいられないの？



一緒にいることを当たり前と思ったら

神様、僕をつねってください



ってそんな歌詞の歌があったっけ。。。。



この世の中に、当たり前のことなんてひとつもないのに。

どうして忘れちゃうんだろう。

何度も何度も「当たり前のことなんてないんだよ」って

言葉に出して伝えてるのに。



私が悪いんだろうなって。。。いつも同じようになっていく。

学習能力ないから。。。自分、馬鹿だなって、つくづく思う。





「好きだよ」って一言言ってもらいたいだけなのに。。





私の望みはそれだけなのに。。。。





いつもいつも、叶わない。





あたしはばかです。。。

３ヶ月も放置してしまいました。。ｗ

近頃仕事が忙しくてぐったりしておりました。

何年ぶりかに熱なんか出してみたりして。。。


娘も私立のお嬢様学校が決まり

毎日楽しく通っております。

母は朝のお弁当作りに必死でございます。

日常生活はいろいろですｗｗｗｗ


久しぶりなので彼とのことも書いてみます。






年末の秘事から、はや4ヶ月。

なかなか会えないからってきつくきつく抱きしめてくれたのに

その感覚も思い出せなくなって

寂しくて寂しくて。。。。また、困らせちゃった。。。

でもね、彼もなれたものでまったく取り合わない。話も半分。

今はお互い仕事が忙しすぎてお疲れモード。

彼の面倒くさがりも最高潮。。。。

小さな喧嘩もたびたび・・・

それでも朝と夕方の電話は欠かさない。




2月の中旬に年下のボーイフレンドができた。言い方古いかなｗ

２，３回デートした。

彼には内緒。。。と言いたいところだけど

どこで知り合ったのか、どんな人なのか、

どんなデートをしたのか、、、、話してある。

「へぇ～よかったね。これで少しは気が紛れるね。。」って。

私を縛ることは彼にはできないのだそうだ。

「君の想いに１００％答えることはできないから。」って。。。

少し悲しい。

事実を突きつけられ相手をしている暇はないといわれている気がして。




それでも、あたしは知っている。

男の人の話をすると、彼は少しだけ不機嫌に、そして意地悪になる。

「やきもち？」

「なにが？」

自分で気づいているのかいないのか、「そんなことないよ。」と言い張る。

あたしの思い過ごしなのか何なのかわからない。

それでも、彼のちょっと不機嫌そうな声と意地悪がうれしくて

彼が見せる、やきもちであろうそれに安堵し、

あたしはわざと彼らの話をする。。。



もうすぐ梅雨

6月の約束は守られそうにない。。。

次はいつ会えるかな。

会えたら何をしよう。。。

手をつないでお散歩しよう。

のんびりのんびり、限られた時間の中で。

それからそれから、たくさんキスをして

きつくきつく抱きしめてもらおう。

会えなかった時間と会えない時間を埋めるように。

忘れないように、一人でも平気なように。。。

彼に会いたいです。。。

ついてほしいのほしくないのか。。ｗ

彼は決してうそはつかない。。

と、信じてるのですがｗｗ

もしかしたら、全てがうそかも知れない。。

ま、どっちでもいんです。そんなことｗ

あたしの知っていることが、彼と私の真実だから。



彼はうそをつかない

だから、あたしのこと「愛してる」とは一度も言ったことがない。

「好きだ」と言葉に出したことも。

「結婚」とか「待ってろ」なんて言葉をちらつかせるほど

あさはかな男でもない。。

それが嬉しいことなのか悲しいことなのか

あたしにはわからない。

「それを望むなら他の男を捜さなくちゃね」って。。

そんなこと望んでないし、望める立場じゃないことはわかってるし。

「そんな男だよ」そう言ってた。


完全に割り切っている。

あたしは遊び相手なのだ。

でも、それでも好きなのだから仕方ない。

彼はうそをつかないうえに、本音も言わない。

「さぁ～どうかなぁ。。」そう答える。



あるエッセイを読んだ。


「５年後、幸せになる」　唯川　恵　箸

古本屋でみつけた。

元彼のことで悩みまくっているときになんとなく手に取った。

手に取っただけで、その頃は読む暇なんてなかったｗ





５年前の自分。

今の自分など想像もしてなかった。。





『そんなに愛されたいですか？』　という章がある。。

想われるより想う恋

恋といのは本来、苦しくて切ないもの

自分が想うだけの苦しい恋をしていたとしても、

本当の恋をしているのだと信じてください。と。。。


５年後、彼と今と同じように話していたら

それはすごいことだと想う。

彼があたしのことを手放せなくなるくらいの

そんなかわいい女でいたいと想う。

強く凛として、わがままでかわいい。

どれが彼を惹きつける魅力になるのか

さっぱりわからないｗ

それでも、自分のために磨きをかけて生きたい

単に、彼のためだけではなく、自分のために。



人生、何が起こるかわからない。。。。





５年後。

皆さんの望む幸せは？

こんな時期に桜？って感じですが。。。

「サクラ　サク」です。

娘ちゃんが私立高校合格しましたｗ

本命は公立なんですけどね。何はともあれ合格です。

ほっとしましたｗ

次は公立の試験です！頑張れ～～って感じです。


それなのに母は。。。しょうのない母です＾＾；










休日は連絡が取れません。

当たり前のことですが。ちょっぴり悲しくなったりします。

それでも仕方がないので我慢です。

時々、休みの日に連絡をくれることがあります。

今日はその時々の日でした。。。

ちょっとした用事で家を出たときにメールがくるの。

一言だけ。

それにタイミングよく返信ができたら電話♪

午前中のメール。。。気づいたの遅くてだめだった。。

残念。。でも仕方ない。時間のない中、連絡をくれたことだけで嬉しいもの。

なのに。。。どういう訳か今日は午後にもメールがあった。。

嬉しかった～ｗ

それも危うくタイミングはずすとこだったんだけど(汗



話したいことたくさんあるのに

彼の声聞いただけで、すごく幸せな気分になって。。。

話したいこと全部忘れちゃう。

やさしい彼の声が大好き。

今日も幸せな一日でした。おやすみなさい。

強くなりたい。

心底そう思う

どうしたら強くなれるのか

なにをしたら強く変われるのか。。。

もっと、、、もっと強くなりたい。



彼のこと想うだけで

彼のメールを読むだけで

彼の声を聞くだけで

涙を流すあたしはとても厄介だ

本当はとても面倒くさがりな彼


そのうち、この関係も面倒くさくなって

連絡するのも面倒になちゃうかもしれないね。。ってあたし。。。

今はまだ大丈夫だよ。でもそうかもしれないね～って彼。。。


冗談めかしたように聞こえるけど、彼の本音。

声を聞いただけでわかってしまうあたしはやっぱり厄介だ


これから先、彼と何日も話せない日があるかもしれない

これから先、彼と何ヶ月も会えない日があるかもしれない

私は強くならなくちゃいけない・・・


彼の家庭がどうなっているのかなんて全く知らない

けど彼は、疲れている。。。とても。

あたしは悩みの種にはなりたくはない。。。

せっかく出会えたのだから。

ううん。。。。やっと、巡り会えたのだから。




彼が楽しくいられるなら

彼が笑ってくれるなら

彼が癒されてくれるなら

あたしは何だってできる・・・はず。。



たくさん話ができなくて悲しくても

会えなくて辛くても

本当は言葉にしてはいけないの。

大丈夫。大丈夫。

呪文のように繰り返す

前のあたしより強くなってるんだから

彼がいるからそうなれたんだもん。

幸せたくさんもらって

愛情もたくさんもらって

面倒くさがりな彼が会いたいと想ってくれるのだから

だからあたしは強く美しく凛とした女性になりたい











でもね、、、

「いつかいなくなる」っていう不安が

心の中に小さな小さな黒いシミをつくる

それがジワジワ、ジワジワ広がって

体中を埋め尽くす



今はまだそんな日々を繰り返し、

まだまだ泣くことも多いけど

今日も桜子は元気です！