ホントの本音

相変わらずです。

仕事は忙しくて、休む暇もない。

それでも娘と友達と楽しく過ごしてます。

こんなアタシをそばにいてくれるだけでいいと

いろいろなところに連れて行ってくれる人も現れたり。。。

周りはとても騒がしいです。



カレとは。。。。。

もう、だめかもしれません。

決定的な何かを決めたわけではないけれど、、

カレはもう、重たいって思ってる。。。

月末に食事の予定を無理やりいれてもらいました。

会わなければこのまま終わってしまうから。

会ってもかわらないと思うけど。。。

何か行動しないと、後悔だけが残りそうで

今までの人のように、どうでもいいなんて思えないから。

終わりにするならきちんと、最後の言葉を聞きたいから。。。

カレはずるい。

アタシから終わりにすること待ってる。

そしたらカレ、自分が傷つかなくてすむから。。

離れていったのはアタシのほうだっていえるから。。。



会って、どうなるかわからない。

それでも会えると思っただけで、ドキドキして

うれしいと思うアタシはホントに馬鹿だ。。。。





また後日。。。。

おやすみなさい。

今年もよろしくお願いいたします。


さて、新しい年がきましたが、、、アタシは相変わらずです。

楽しく！とは行きませんが、今は穏やかには過ごしています。







ホントはね、年末年始に会えるはずだったんだけどね。。

どっちもだめになって、ものすごく落ち込んで、、、

それでも、平静を装って生活しなくちゃいけなくて、

苦しくて苦しくて、気が狂いそうだったの。。

我慢しなくちゃいけないってわかってても辛くて。。。


それでも２日にメールや電話をくれる彼を責めることなんてできなくて。。

年末のことは仕方ないって。時間作ってくれようとしてただけでも

幸せって思ってた。年始に時間つくれるかもって言ってたし。。

そしたらね、腰痛めて動けないだって。。。

もうね、、どうでも良くなっちゃった。。

あきらめるってこういうことなんだって。。

頭も心も何もかも空っぽになるの。

怒りとか悲しみとか、そんなものどこにもなくて何も考えられないの。

ただ、どうにもならないっていう事実だけが体中に広がって脱力。。。




彼の仕事が始まって、朝の電話。。。

「期待するのやめる。寂しいから他の男性（ひと）と遊ぶね」半分本気。

カレはいつもの口調だったけど、時間見つけて会えるようにするよって。

それを聞いても、あたしの心の中はからっぽのままだったんだ。

「いいよ。別に。。平気だから」って言うアタシに

「どう聞いても平気そうにには聞こえないよ。」って。。

そんなこと、当たり前じゃん。。平気な訳ないよ。。。

そこでね、やっと気づいた。。。

空っぽだったアタシの中身は、カレへの想いでいっぱいになってたんだって。

会いたくて会いたくて気が狂いそう。。

朝から眠りにつくまでずっと彼のこと考えてた。３日間ずっと。。

言葉が詰まって出てこない。。。やっと伝えた。「会いたいよう。。。。」

カレは、黙ってた。ずるい人。。。







昨日の夕方の電話からやっと、平穏な感じ。

今朝はちょっと拗ねてみたりして。。

夕方はもっと拗ねてみたりして。楽しかった。

やっと、落ち着きました。

それでも、会いたい気持ちと、会えない事実は変わらなくて

「しょうがない」を繰り返すカレ。

それでもアタシのカレを求める気持ちはとまらなくて。

きっと、もうしばらく会えない。

わかっているから、カレもアタシも。

考えないことにする。諦めじゃない。

突然起こるかもしれない、ラッキーのために

予想外にするために、考えない。。。


２人の関係、普通じゃないこと理解してる。お互いに。

他の誰にも理解されない関係。

唯一、そういう形なんだ。って納得して理解してくれる友達がいる。

彼女いわく、桜子がそれでいいって言うなら

それが２人のかたちなんだから。私は応援するよって。。。

うれしかった。








今年も桜子は元気で過ごします。

たまに寄り道しながら、たまには立ち止まりながら。

次のラッキーのために。しっかりしなくちゃ！




また、こんなつまらない独り言ですが、遊びに来てくださったら

コメント、一言でもいただければうれしいです。

次の更新はいつかわかりませんが・・・・・

今年もよろしくお願いいたします。

毎日なんとなくあせってて。。。

何がしたいのか良くわからなくて。

このままじゃぁだめなんだよなぁ。。。って。。。

資格取ったり、習い事したりって

いろいろ思ってるんだけど

このおも～～い腰が上がらない。。

もうすぐ今年も終わるから

少し本気でかんがえよっと。。。













カレとはね

毎日、喧嘩しながら楽しく過ごしてる。

一緒にいられるわけじゃないけど

それでもお互い、必要なのかなって。。。


この間も少しの時間だけど

デートできたし。。。

以前より静かに時間が過ぎている感じ。

不安定な関係には変わりないけれど

それでも

めぐり合えたことの幸せに感謝です。

無理かな。。

潮時かな。。



おっきな喧嘩したあとの電話はいつも緊張する。

仲直り、してないわけじゃないんだけど

二人とも普段の会話しようって心がけてて

なんとなくぎこちない。



アタシの我慢してる気持ちカレにはわからない。

わからないんじゃないってわかってる。

でも、疲れてるときにはちょっとしたわがままも

カレはイライラする。

そんな時、穏やかなカレはどこかに消えて

変わりにトゲトゲしたカレが姿を現す。

「もっと話したかったのに。。」その一言だった。

もうどうしようもなくて「ごめんんなさい」と

涙を止めるのに必死で声も出せなくなる。



たいした仲直りもできずに電話を切った。

次の日、アタシはいつものようにしようと

電話をした。「おはよ！」

「。。おはよ・・。。」いつもの眠たいテンション。。

泣いたらだめ、

昨日の話しに触れてはだめ、

明るくしてなくてはだめ、って。。。。

でもね、あとちょっとのところで、、、、失敗。。

年末までにまたどこか行かれるかな。。。って言うアタシに

忙しいからねわからないよ。無理かもねって。。。。

アタシはただ「そうだね」って同調してほしかっただけなのに

「考える余地なしかぁ。。。」って言葉に出したら

勝手に涙も出てきて。。。あ～ぁ。。。失敗。。

「いってらっしゃ」そういうのが精一杯で電話を切った。



メール。。「何もできないこともわかってる。

我慢することが嫌なんじゃない。

そうだねって言ってほしいだけなんだよ。

いつも貴方の背中、必死で追いかけて

いつか追いつけるんじゃないかって。。。

どんどん離れてちょっとだけ動けなくなっちゃった。。

しばらく考えてみるね。。。迷惑かけてるから。。

メールだけはするね」って。。。送ったの。

少しこれからのアタシのこと

考えてみようって思って。。。。

お昼。

いつものようにメールした。

一方通行で返ってきたことなんてないんだけどね。。

毎日、お疲れさまって送るの。

がんばろうね～って返信が。。。

その後、２～３回のやりとり。。いつもと違うやさしいメール。

それがかえって辛くて、泣けた。。

また迷惑掛けてる。悩ませてるんだなって。。。













もう無理かな。。。

そろそろ、潮時なのかな。。。


小さな幸せだけを大切にしなきゃいけないのに。

欲張りだから。

そのくせ、自分の気持ちが痛くて

逃げ出したくなる。

限界なのかな。。

少し、考えてみようって、どうしたいのか。。。

メールだけ、答えは出ないかもしれないけど

声を聞くのは止めておこう。

聞いたら欲張りになっちゃうから。






どうしたいのかなぁ。。。アタシ。

毎日忙しいです。

カレとも喧嘩したり仲直りしたり

日帰りでちょっと温泉はいりに行ったり。。

いろいろしてます。

なんだかんだ言って、もう2年になります。

一緒にいられた時間なんてほんのわずかだけど

それでもこのまま一緒にいられたらって思う。


このごろよく喧嘩する。

「我慢するのが嫌ならやめればいいっていつも言ってるでしょ！」

ってカレが怒る。


でもね、わかったの。

そばに行ってやれない

想いに答えられない

何もできないって

それは、、、

そばに行きたいけど

想いに答えたいけど

何かしてやりたいけどって

思ってくれてるってことなんだって。

都合のいい解釈かもしれないけど。



大喧嘩して「もう終わりにするね」って

言わなくちゃいけなかったアタシ。。

黙りこくったカレ。。

でもその日、先にメールが来たのは。。。

カレでした。

こっそりくれたメールには

「今日はごめんね」って。。。。


カレがとても大切です。

長い間放置してしまいました。。

忙しくて。。。。

あっという間に８月。。しかもお盆です。

休みはありません。。

夏休みはいただいて、びんぼー旅行してきましたｗ

今流行の夜行バスでｗｗ大阪へ！！

楽しかった～～～

また、絶対行きたいです！！

お休みは３日間。。

２日頂きました。

あと１日。。。。。。

日帰り温泉行ってきます。

カレとはじめての遠出です。

どきどきです。

帰って来いと連絡が入った時点で

アタシたちの関係が終わるかもしれません。

それでも計画しました。


喧嘩をしました。

カレがはじめて本気でキレてました。

これで終わりだと。。。そう思いました。

でもカレがまたアタシをそばにおいてくれました。

今、幸せです。

まだしばらくは一緒にいられそうです。




長かった髪を切りました。

カレが好きだといったから。。。

短い髪が好きだよと。。。

１年になる。

はじめまして。

そう言ってから。。。




初めて会った日

朝からたくさん雨が降ってた

アタシは仕事が忙しくて

ホントは帰れる状況じゃなかった。

待ち合わせ時間、30分も遅刻…

「いいょ。待ってるから」




あれから１年。

いろんなことがあって

始まりとは違ったカタチで

きっとこれから先も

カタチをかえて

時間が過ぎてゆく。



先のことはわからない。


少し楽に

ゆっくり進もうと

思ってみても

なかなか

思うようにいかなくて




それでもやっぱり

少し強くなった

アタシ




ゆっくり進もう

休みながら

息切れしないように

時々は止まって

時々は寄り道して…

巡り逢えたこと

後悔なんてしないように

二人のカタチ

大切にしたいから。。。













少し休んでみようと思った

このまんまじゃアタシ

壊れてしまいそうだったから

少しだけ時間をおいてみようって…

なのに

休日に時間つくって

電話されたりしたら。。。





アタシの決心は

あっという間に崩れ去った…



久しぶりに声をあげて笑う

そして

初めて声をあげて泣いた。

そんな風に泣くアタシを

カレは知らない

ちょっと

スッキリした（笑）

ゆっくり

進んでいけそうな気がした

壊れてしまわないように

ゆっくりと…


のんびりと…

母

父

兄

姉

妹




今のアタシ




娘でもあるはず






女でも…


アタシの代わりは

どこにもいなくて

いつでも娘に何役もを

要求される


嫌じゃない

アタシの居場所はここだから


あの子がいなかったら

いなくなったら…

考えるだけで…怖い。。。


もう、置いて行かれるのは嫌だもの…





毎日、生活していくために働いて

自分が選んだ道だって

わかってる

後悔もしてない

だけど

無性に寂しくて

不安で、１人なんだって

そう思うことがある。

ただとなりにいてほしい

ほんの少し寄り添いたい

そっと手を重ね合わせたい

ただそれだけ





ちょっと疲れました…





誰でもいいから…





ココロが


求めることをやめなくて


誰でもいいと思ってしまう…










カレじゃなきゃダメって

わかっているのに…

こわれますた。。。

只今

会社よりこっそりＵＰ中。。。

携帯からＵＰできるから問題ないんだけど。。。

めんどくさ～～～い！！

更新　ますます遅くなります。。

それではまた。。

大切にしたいのに

会えたのに

楽しかったのに

何となくすれ違い

何となく噛み合わない会話…


とうとう喧嘩。。。



話し合った

お互いのこと

仕事、忙し過ぎて

いっぱいいっぱいのカレとアタシ

気遣ってやれればいんだろうけどって

新しい職場でイライラしてる。



「離れるのが今じゃないってわかってるょ」

「わかってるならいいじゃない。余計なこと気にし過ぎ…」

「離れたほうがアナタの負担にならなくて済むょ」

「離れるときは何をどうしたってダメなんだから無理にしなくていい…」


相手のこと気にし過ぎって怒られた。

でも、気にしてないと

気持ち押し付けちゃうから。


頑張る。。。

頑張らなくていいよ。




一直線にしか進めないアタシ

軽くかわしながら受け止めてくれるカレ



今年１年は我慢の日々。

きっとたくさん泣く

きっとたくさん喧嘩する

それでも一緒にいたい…

それでも一緒にいてくれる。




今の気持ち話した。

たくさん泣いた

アナタのこと思うだけで

嬉しくて、幸せで、不安で

全部がないまぜになって

涙溢れてくる。

いくら考えても理由なんかわからなくて

アナタが好きなの。




「うん…」って

黙って聞いて最後にそれだけ。






アタシの想いが大きい分

カレは何も答えられない分

アタシと一緒にいることに

自分のエゴを感じて

冷たい態度…言葉。。

離れられないくせに…

手放せないくせに…

カレから終わりにするなんてこと

できないくせに…







カレはアタシを大好き

アタシはカレを愛してる





会えない分、声くらいは。。。。

そう思ってた。

今はほとんどしてない

メールもほとんどしてない

それがいいのか悪いのか

今の二人にはわからない…

アタシはいつでもカレが恋しいから

カレがアタシを恋しくなるまで

たくさん待ってようと思う

さみしくて、さみしくて

胸が張り裂けそうな痛み…


カレの声、一言のメールだけで

涙溢れてきて

そんなこと、カレは知らない

終わりにできたら楽なのかも

記憶、消すことできたら楽なのかも

って、本気で思う…


でも…やっぱり嫌…



それでも一緒にいたい…


いつか終わりがくるその日まで…