誤字脱字だらけの日記

久しぶりに一人のお休みを楽しんだ。
7月4日以来ちょうど三ヶ月以来かなぁ。
名古屋駅前のデパート周りを、東急ハンズでスワロフスキーの石を発見ハート型に石四つもはいて400円だった。
安ぅ～、ちょっと大き目の涙型したスワロフスキーの石を一つ400円二つで800円。
イヤリングの土台を250円ほどでかい、自分でイヤリングを作ってみた。黄色のスワロフスキーを買う。
自分で手作りのイヤリングを作ってみた。
手作りは安く上がる。あと髪飾り三つほどあっという間に過ぎた一人の休み。
あとやはりパープルのアイシャドーがほしくなり、
思わず買ってしまった。ほんとに衝動買いだ。
顔はやはり明るくなると改めて思った。

気分を変えて、がんばらなくては。。。。。。

また、どういうわけか下着の話に花が咲く。
いくらのパンツをはいているか？」
というのがききたかったらしい。
前は、正直五枚千円くらいの奴を通販で買っていた。
綿に限る。おまけにへそまでという条件で。
（色気ねぇ～）
しかし、友人も同じだった。
私は娘がいないので、娘との会話が面白かった。
娘はどうも一枚1580円、メーカーのパンツをはいているらしい。
それもレースのすごい綺麗なパンツ。
しかし、母は・・・・綿のパンツである。
「な～んで私が5枚1000円で、娘が1枚1580円のパンツはくんだよ。
絶対に間違っている。娘が1000円なら許せるけど、逆ジャン」
と嘆く嘆く。
「いってやれ～お母さんは一生懸命働いて、学費稼いでるんだぞ～。1580円のパンツはくんだったら、バイト代半分よこせ」
と。しかし、娘いわく
「だって、人に見られても困らないパンツなんだも～ん」
「誰に見せるんじゃ～」
「え？だってスカート短いし、みられた時に、ヘンなパンツはいてたら恥ずかしいでしょ？お母さんなら別に見られてもいいでしょうけど」
「何で私なら見られてもいいじゃ？」
「だって、お母さんくらいの年になると、お金払って『みてぇ～』といわなきゃ誰も見ないわ」
「腹立つと思えへん？」と嘆く嘆く
、しかし、一理ある。
若いこのパンツならドコゾ教授じゃないけれど、鏡使ってでも見たいであろうパンツ。
しかし、婆のぱんつ誰が見たいだろうか？
「ゲェ、染み付いてる。嫌な“モノ”を見た」
の一言で終わりそうな・・・・。
なんか当たってるだけに腹立たしい娘の一言だったらしい。
つくずく息子でよかった・・。息子は私のパンツ一つ何も言わないぞぉ～と。ただただ、お風呂上りにパンツ一丁で部屋の中ある決まると「こら～ヘンなもんみせんな」というくらいである。って、娘と一緒か～。
やっぱ、下着だけは、ちゃんとした下着をはこう。わざと小さいパンツよりちょっと大き目のパンツを買い、パンツの横からはみ出る脂肪を少しでも減らそう・・・・・などと思う今日この頃

これからのファッション業界も変わりつつあるようなテレビを見た。
正確に言えば、何週間前に、
NSMのニュースに興味深い記事が載っていた。
スパーモデルがほされるとばかりの記事だった。
フランスのファッション業界からスーパーモデルが消えるかも？などと、一瞬思ったりもした。
やせすぎだからである。女性はやせると美しくなる。
などととの思い込みが世界に蔓延しているのか？
「やせると綺麗になるから、やせたい」
などという願望はやはり私も強く。
ただ意志が弱いためにやせられないというのが本音である。
でもそのやせたい願望＝病気につながるケースが問題になっているのが背景のような。
拒食症。昔カーペンターズのリチャード・カレンがなくなった原因も拒食症だったような記憶がある。
で、これからモデルを使うのは、やせすぎのスーパーモデルではなく、
健康的なモデルさんを使うようになりつつあるのかもしれない。
アジアで美意識の高い韓国のファッションショーが
テレビがやっていた。
モデルは「お豚」だった。
スーパーモデルのような感じとは程遠く、
そこら辺に歩いているようなモデルさんである。
それも、ちょっとだけ太め。
日本も近い将来、典型的平安美人がもてはやされる時代になるのかも？
典型定期平安美人は「森三中」の大島みゆきさんのような人だそうだ。
これからの時代、私も生き易くなるかも？
やせすぎの人はちょっとふっくらするのもこれからの時代いいかも＾＾

三週間ほど前の虹二本
見れるのかしらね？アップロードしたけど

喜ぶべきか、なんだろう？
お昼から女性のお客様ばかり続いた。
花嫁さんから、近所の女の人まで、ざっと４人ぶっ通しだ。
ちょっとしんどいかなぁ～。
近所の女の人は、週一の割合で、見えてるお客様で、
私がイメチェンしたと思っている。
「あの～お言葉ですが、前髪先週きったばかりなんですけどぉ～」
といいたくなったが、きった時には気がつかず、
切って一週間ほどで気がついたみたいだ。
髪の毛伸びて
いる。長さは変えてないので、正直丸二年延びっぱなし、
跡一年延ばして、４０代をロングヘアーを楽しもうとひそかに思う。
５０代になったらなたっで、またかんがえればいいことだし～。
前髪以外はいつもと同じで、後ろで縛っている。
ただ違うのは、今日は百合の花の飾りをつけているくらいかな？めだつめだつ。
しかし、何を思ったがそのお人
「君島十和子に似てる雰囲気。前髪切ったら、本の表紙みたい」とおっしゃった。
しかし、私の前髪君島十和子ではない。
「ミスタースポック君」である。
どこからｽｯﾎﾟｯｸ君から君島十和子になるんじゃ？
しょうがないから、思わず云う。
「この前髪、スッポック君のようにきってあるんですけどぉ～。
眉間に近いところが一番長く、こめかみに行くにつれて短く、
切り口は『く』の痔になってるんですけどと」
前髪押さえつけてみせるお客様に。
唖然とされていた。
言葉どおり『く』の字の切り口。
「じゃお化粧を変えたの？」
とあくまでも食い下がるお客様。
まじめに思った『美のカリスマ』とですぞ～夜のお手入れ、
二日坊主のあたし
似ても似つかない。
基礎化粧は化粧する時だけ、夜もしない。
おかげさまで、夜石鹸で顔を洗っても突っ張らない私の顔。
以下に手入れしてないか「突っ張らない」の一言で分かろう。
否定すること約１０分。
（１０分も否定する私って暇？）
最後のお客様の決め台詞
「君島十和子より、私のほうが綺麗って思ってるんでしょ？」
それだった。
まじめに思ってなく、ちゅーか顔のつくりが違いすぎる。
お金のかけた方も違うし。
ほんとの意味で美人顔だろうと思う、華のある顔だ。
でも私の顔は、どうみても美人という顔ではない。
丸顔なので極端に言うと、かわいい感じである。
（自分で言うなって？ごめんなさい）
髪型も実は君島十和子を目指しているわけではなく、
全く顔が違いすぎるが、蛯原の髪型を目指しているのだ。
顔は婆なのであきらめたが。。
しかし、これは喜ぶべきか？複雑である。
ちなみにお客様老眼であるが、そのときはめがねかけてなかったので、きっとぼやけて、君島十和子にみえた。それが正解（汗

また、映画を観た「Xメン」である。
スーパーマンより面白かったけれど、ぶつ切りだった。
ねずにすんだだけでもいいかと。
洋服屋さんは秋色一色。
お気に入りの洋服やさんでミニスカート一枚買う。
茶色のこげ茶のリボンがついたミニスカート。
そういえば去年の冬に、初めて自分の褒美に黒の皮のスカートを買ってからずっとそこでスカートばかり買っている。
で、もって今回初めて、バーゲン品ではないスカートをば買ってしまった。
1万4千円。
「ひゃ~いたい出費」と思いつつ、
それに似合う白のフリフリの透けてるブラウス千円。
その下に着る黒のキャミソールが三千五百円。
おまけにイヤリング二千円と。二万円くらい使ってしまった。
これで、私のへそくりがパーだ。
イヤリングは緑色のスワロフスキーと白のスワロフスキークリスタルを買う。
光物に弱い私。
しかし、ふとおもったこれを着てどこに行くんじゃ？私。
行くところ、デパートめぐりしかない。
7月につづいて来月もデパートめぐりをばしようと今から画策する。
しかし、母の件があって以来、まじめに考え方が変わってきた。これで普通になったのか？
はたまた転落の一歩を踏むのか？
このままでは、母と同じある程度の年齢がきて、
初めて自由に生きる。
デモって、仕事やめてこれからというときに、
気が抜けるような人生送りそうな気がしてちょっと怖すぎ。
今を少しだけ生きてみようと思う今日この頃。

気分転換に髪を染める。
お化粧を変える。
前髪もミスタースポック君のように切ってみた。
「今の自分と、昔の自分どっちかすきか？」
と聞かれた。
二十歳までの自分が一番好きだったようなきがするが、
でも、今の自分も好きである。
やっと人間味的なものが出てきたように思える。
人間らしくなってきたのではないかと思う。
（自分で言うなといわれそうですが）
二十歳と一ヶ月で女としての私は終わったものだ
と思ってはいたが、時間がゆっくりと進み始めている。
動いている。
「灰になるまで女は女だぞ」
などと、友人が口癖のように言ってはいたが、
人事のように聞いていた。
今まで、自分の中って何もなかったのか、
何もなかったかのように振舞っていたのか？
ここのところ、いろんな意味で、
自分の女というものが発見できた。
この年になってまぁなどと思うが、まぁこの年でも、
この年だからということかしらと。
自分自身結構型にはめて生きてきたから、
この際、少し肩の力抜いて、自由に生きてみようかしらと思った。前に誰かに言われた言葉だなぁ～
「肩の力を抜いて、自分を解放して、少し自由に生きろ」
とちょっとだけがんばってみよう、などと思った秋の日、　
かしこ。

「一期一会」と言う言葉が、まじめに実感できるようなことがあった。
月に四回、第二と第三の連休のときに知的障害者の施設で仕事をしている。
8月行き違いがあり、施設の仕事はできずに、
9月になって施設の仕事に行った。
午前は重度、午後は軽度の知的障害および自閉症の人髪の毛を切り、顔そりをしている。
軽度の人が一人亡くなっていた。
６５歳だった。その人にも結構お世話になっていた。
掃除をしてもらったり、タオルを洗ってもらったりしていた。
午後の二時間半～三時間で25人をこなす。
午前中は二時間で16人程度。
重度なので暴れる子が多いので、どうしても、
二時間で16人くらいしかできない。
四日で約140人。
軽度のその人が亡くなって、いつもそこに行くと、
朝から挨拶にわざわざ来てくれたり、
いろんなことを話してくれたりしていたことを思い出す。
午後の25人と言うのは仕事としてはすごいハードで、
その人はいつも「鼻毛と眉毛のない毛を切って」
っと注文を必ずする人で、忙しいからといっていつも、
「うっとぉしぃ～」とか、いやいややっていたような気がする、
わたし。障害を持っていても、
そこの子たちってすごい明るくって、
いくと元気もらってばかりで、
今思うと何もしてあげていなかったような。
いなくなってから反省するとは遅すぎる、と思うが、
そんな時でないと分からない私ってなんだろうってつくづく思った今日この頃。

土曜日からまた仕事をサボって実家へ、
母の調子が悪いといっても、体が元気なんだけど、
ぼけぼけで、生き甲斐がないというのか張りがないのである。
でも今回さすがにへこんでしまった。
って、毎回、へこんではいるが、自分のことでへこむほうが
まだ、ましだとまじめに思う。
母は、70歳まで仕事をしてて、仕事をやめて早半年、
やめて一ヶ月で燃え尽き症候群になり、いまだ続いている。
物忘れが急に激しくなった。
70歳だから、物忘れをして当たり前なんだけど、
どうしても、「母は昔の母」という思い込みが
たぶん娘の私は激しいのかも～、
年寄りなんだから、物忘れ位して当たり前だと思えば、
いいものを。70歳＝年寄りとは思ってなく、
他の人なら70歳なら多少の物忘れして当たり前よなどと、
いえるのだろうが、自分の母となると話は違う、
70歳＝年寄り分かってるんだけど、認められない自分がいる。
現役のときにこまめてに、お金をためて、
自分の好きな宝石を買っていたみたいだった。
弟の婚約指輪（結婚すらしてないが、結婚するといったときに、婚約指輪が変えなかったら困るだろうからと買っていた）
ルビー、エメラルド、ダイヤモンドの指輪と5つくらいと、
ルビーのネックレスとエメラルドのネックレスを買っていた
「姉貴は、高価な宝石一杯持ってるけれど、
あんたは、一つも持ってないからあげるわ、つけなさい」
と、母が今まで買った宝石を全部私にくれた。
複雑だった。
「私は宝石は正直いらない、宝石よりも、
3000円で母が知り合いに作ってもらった、
緑色のビーズのネックレスがほしいから、それだけちょうだい」
といったが、弟の婚約指輪まで、
「あんたがもっていき」
と全部くれた。
なんかすごい複雑で、もらってもうれしくない。
縁起でもないがなんか母の形見分けみたいな感じがしてすごい嫌だった。
家の財産も家は、正直、もともと3代前の先祖は武家の出だったので、そこそこ、財産はあったらしいが、
貧乏人のボンボンのうちの、父親が全部財産食いつぶし、
一銭のお金も残っていないというくらい財産０で、
「借金もない代わり、貯金も０」
というのが家のモットーでもあった。
こつこつと母がためていた貯金が結構たまっていたので驚いた。クラウン一台買えるくらいの貯金があった。
正直、母が常々言っていた
「葬式代と、病気になっても大丈夫のように保険はいってるから」というそれだけあればよかったのに、そんなにためてるんだったら、仕事やめたんだから旅行でも行って、
おいしい物一杯食べて、好きなことしてくれる人生送ってくれてるほうが、娘の私は幸せなのに、とまじめに思った。
でも、母は自分の好きなことって、やらないんだろうなぁ～
とこれから先もと思うと、お金や宝石もいらんのに～とまじめに思ったらほんとにへこんでしまった。
「これから先の人生何年かは分からんけど、
頼むからお金のこさんでもいいから、自分の好きなことをして」
ひつこいくらい頼んだけれど、どうなることやらと家の財産は始めから放棄するから私はいいけれど、
妙にお金のこすと跡から兄弟でもめるのにと～って、多分うちは、兄弟はもめることなく、財産放棄、で、弟が両親見てるので、そっちにと思うが、配偶者がうるさいんだろうなぁ～と
これがうちの一番嫌な人間関係である。
弟の婚約指輪は、私がつけるわけには行かないと思い、
弟が結婚するまで、仏壇の奥に眠ることになる。。
他の宝石も同じで仏壇の奥に眠ってもらう。
で、私は3000円のビーズのネックレスを今日もつける。

久々にまた映画を観た。スーパーマンである。
しかし、前半の30分くらいはおきたと思いますけど、
中一時間記憶がない。
しっかり寝てた。
がくというので一回目が醒め、
「さむぅ～」
と旦那のぶらんけっとを一枚とりあげたのがまずかったのか、その跡また寝てしまう。
「うんがっ、がっ、がっ」
と自分のいびきで目が覚めた。
しまった隣の旦那に寝てるの今度こそばれたか？
と思いきや、旦那はまじめに真剣な顔してみてるしめしめ、
ばれてないぞ～と思いつつ、こんどは眠気よりガス気に襲われる。
ここで屁こいたら、ばれるだろうか？
二日ほどそういえばガス出てなかったよなぁ～でたらさいご、
いすが地響きって？と思いつつ、
「え～い、お腹痛いのでだすぞ～」
と、予想通り、いすに地響き・・・これは屁ばれたなぁ～と思いつつ、
またばれずにすみ、何事もなかったように、
クライマックスの一時間を観る。映画館っていろんな意味で、
寝てるのも、いびきも、おまけに屁までばれずに澄むのね極楽極楽
と思う今日この頃。。。
って、ばれるようないびき、屁をひるったとしたら、
あの大音響に勝てるいびきって？
屁？って地響きだけではすむまいって～
追伸、前のトイレのおしっこ攻撃の原因がわかりました。
和式のトイレで、勢いよくおしっこをすると、前のきんかくし？
から私の顔に飛んできた私のおしっこ原因は、前にいきすぎであった。
おまけに下を向きながらおしっこをする私が原因である。
でもでも、なぜわかったか？この間、おしっこをしてて、
きずいてのであります。気づくなって？
それはきんかくしとおりこしておしっこが。。。ってことで、
私の顔に飛んできたわけではありません。
まっすぐ・・・・でわかりました・・。立ち居地もそのときに～。