ウチュウカン

俳優？　イケメン？　誰？
とか思ったら、アレか、ジャンクの人か。

一般誌にも御丁寧に出ていて、しかも、店まで載ってたね。
あー、あそこか。
学生時代何度かお世話になったよ。
安いからね。
そーいう店に芸能人行くとかオドロキだよね。

けど、それよりすごい嫌なこと思い出した。
あの店で、すごい嫌な気分になったこと。

「焼き肉食べたい」って言うから、食べ放題だし、っていうことで行ったんだあの店。
まーもっとおいしいとことかもあるけどさ、人の金だからってよく喰うからもーいいかげん嫌でさ。
食べ放題の肉とかって、わかるじゃん。
どーいうもんかわかるじゃん。
それをうだうだ文句言うから、嫌になってすぐ出ることにしたんだ。
店出て泣いたよ。
覚えてる。
なんで食事のたびに嫌な思いしなきゃなんないんだろう、って思って泣いたんだ。

しかも、やめてって言っても肘ついて食べるし。
言うとあからさまに不機嫌な顔するし。

いっつも二人分払わなきゃなんなくって、しかもそれで嫌な思いして、ほんと何だったんだろう。
いまだに喰う喰わないでウダウダやっててさ、ばかなの？　ばかなのあたし？　死ぬの？　死ねば？

食費の他に、すごい額の通院費かかって。
それからやっと解放されたと思ったのに。

なんでまた鬱になってんの？
何でまた不眠になってんの？
眠剤飲んでも6時くらいまで寝れないよ？

なんであたしだけこんな苦しんでんの？
何で？
どうして？？

あたし、悪いことした？
何が悪かった？？

生きてちゃいけないの？

ってゆーかほんと、もう、嫌、最低、最悪。

ブタ野郎だ。

使い込んでしまって返せてない貯金がまだ50万くらい。
その間貯金もできてないから結局100万くらい？

なにこれ。
何百万かけて結婚式する友人が居るってのにね。

カネがない。

しにたい。

結局今日も家事手伝いに行った。

全部に「ありがとう」って言ってくれて、いっぱい撫でてくれる。
怒らない。
文句は…たまに言っているけれど、三歩歩いたら忘れてる（前向きな意味で）。
いっつも笑ってる。
悲しいことも、痛いことも、全部笑いに変える。
頭がいい。
私より薄給のはずなのに、ゴハンがワリカン。
というかお金に関して全体的にケチくない。
もちろん節約はしてるけど。

どうしたら昇格できるんだろ。
それとも一生無理なのかな。

よくわかんないけど。

「未来を誓った人と、いつまで一緒に居られるかわからない。
　だったらあたしは今そのときの幸せだけでいい」

そう思うしか、ない。
だってこんなに幸福なんだもん。
あの人に対する不満はないよ。
ただ、「カノジョにしてはもらえない」というだけ。

あとは全部、幸福。
手放したくない。

大学生。

まー時間あんだからこんくらいできるっしょ。

とか言える程私は才能は無いのだけれども。

もう、いいんだ。

あとは若いもんにまかせときゃいいんだよ。

何もできないのにしがみついてるのってみっともないよ。

私はココロがせまいんだろうか
よくわかんないけど
やっぱり、ムリだ

なんで私がマリッジブルーの相談に乗らなきゃなんないんだろう
意味わかんないし
それどんなんだかわかんないし

皆が言うよ
「そんな男やめとけ」
って

でもね、好きなんだもん

優しくて
怒らなくて
ちゃんと「ありがとう」が言えて

いっつも笑っていられる
楽しいんだもん

ほっといてよ

比べないでよ

私だって
私だって
今が幸せって信じてなきゃやってらんない

もうなんでもいい

捨てられたら死ぬから
そしたら皆「だから言ったのに」って言うでしょう？
ということは、皆が言ったことが正しかったってことでいいじゃない

可愛いなぁ。


あたしには出来ない、幸せの顔。

ポール際だった。
こっちにホムラン来たらもっと楽しかったのにナー(´・ω・`)

キャワイイお水を買いました(*´ω｀)

今日はぬこ屋敷に行っちゃうんだもんね！

友だちの友だちの友だちの友だちに、「チケットダブって当選してしまったので、よければ」と声をかけてもらった。
友だちの友だちの友だちの友だちも友だちだ！

中日岩崎多すぎだろｗ